Cada año, los miembros de los equipos de F1, sus entornos y la prensa que cubre el mundial, dicen que han sido buenos y que merecen que los Reyes Magos les regalen algo por estas fechas. Tras un arduo labor por parte del equipo de investigación de esta web, hemos descubierto algunas de esas peticiones y las contamos, en exclusiva, para todos vosotros.
En Ferrari han pedido una camisa de fuerza y una nueva máscara para Albertito Lécter, alias el caníbal, para que deje de contaminar por twitter y se dedique a llorar menos. También han pedido una espada de madera, desarrollada en el túnel de Toyota, para que Alonso la use en vez de la de samurai. Se ve que no daba las décimas que el túnel del viento de Maranello indicaba en sus simulaciones. Para Luis García Abad, a quien le gusta mucho la poesía, han pedido un libro de poemas eróticos de Yolanda Castaño, un estilo más actual que el de su admirado Quevedo. Si no fuera poco, y esto es algo que en el seno del equipo no querían que saliese a la luz, han pedido un maniquí para que ocupe el puesto de Domenicali en el muro.
En Red Bull han pedido que haya cambios en el reglamento para poder alinear a tres pilotos en parrilla y que Vettel pueda participar en carrera junto a Newey y Webber y demostrar que también puede ganar carreras y títulos como hace Newey. Para el Doctor Marko han pedido un abono de viajes del Imserso, para que se relaje unos días y vuelva al paddock con más ganas de seguir echando espuma por la boca.
En McLaren han pedido un brujo y un druída para que les ayuden a solucionar los problemas de fiabilidad que han arrastrado durante el 2012, y para que, mediante conjuros y hechizos, puedan estar más concentrados y no cometer las pifias del pasado. Por si fuera poco, han pedido un cargamento alcohólico, concretamente tequila José Cuervo, para mantener incentivados a sus mecánicos y realicen bien su trabajo en boxes.
En Mercedes han pedido un par de sacos de patatas para cubrir el enorme hueco dejado por Norbert Haug en el seno del equipo. Entendemos que aportará más que el propio Haug. Para su flamante fichaje, Niki Lauda han pedido un bozal para evitar que el box se llene de mierda cada vez que abra la boca. Y como va a haber más de una cantante en ese box, han pedido un estudio de grabación para que Nicole y Rosberg graben juntas un tema titulado All for you, Lewis.
Tanto en Lotus como en Williams han pedido más extintores para poder hacer frente a los incendios tanto en sus motorhomes como en sus boxes. Además han pensado en sus respectivos pilotos y han pedido para Grosjean y Maldonado monoplazas con miras telescópicas para apuntar mejor a sus víctimas en carrera y llantas con bordes afilados para provocar el pánico cuando intenten un adelantamiento.
En Marussia han pedido que el eminente meteorólogo gallego Santiago Pemán fiche por el equipo ruso para tener sus propios sistemas de previsiones meteorológicas. Lo que ellos todavía no saben es que siempre anunciará Maruxía a forte marexada con ondas de forza tres a catro e compoñente noroeste con probabilidades illadas de chuvia a algunha hora do día. Tendrían una gran ventaja sobre el resto de equipos si se disputase un GP en tierras gallegas.
La FIA ha pedido los menús de todas las cenas de los sábados en los que haya GP, para poder decidir con suficiente tiempo de antelación qué van a cenar, por si tienen que hacer pública alguna sanción y se les echa el tiempo encima. También han pedido una guía con los mejores prostíbulos de las ciudades en las que se organicen carreras con vistas a invertir el dinero recaudado por multas el pasado año.
Alguersuari, por su parte, ha pedido que le traigan un volante, concretamente uno para sus actuaciones en Pachá Ibiza y que en la BBC Radio le mantengan el puesto para poder seguir por el paddock y que los equipos sigan fijándose en él, por si lo necesitan para alguna fiesta o si quieren que Papuchi los llame para contarle sus batallitas de abuelo cebolleta o ciertas historias de superación personal.
En la redacción de Antena 3 han pedido una peluca para Lobato, a ver si así consigue hablar con Alonso en parrilla, además de un poco de educación para su diagnosticador de cabecera, que falta le hace tras sus constantes desprecios el último año. Por su parte, para Nira Juanco han pedido unas plataformas de drag queen, para que pueda moverse más cómoda por el paddock y ser la envidia de todos los pit reporters. Y para Laura Simón, más capacidad imaginativa a la hora de inventarse los tweets de los internautas de la cadena.
En las redacciones de AS (Manuel Franco), Marca (Canseco) y La Gaceta (Carlos Miquel) han pedido los libros Aprenda a ser un conspiranoico en diez pasos, F1 para dummies y Usted también puede ser un orador de Belén Esteban. Parece ser que los conocimientos que tenían del arte de la conspiranoia no eran suficientes para convencer al pueblo de sus argumentos y necesitan reforzarlos en 2013, además de aprender algo de F1 y de oratoria moderna para las infumables tertulias de Antena 3.
Bernie Ecclestone, como no podía ser menos, también tiene sus peticiones y, para ser original, solo quiere más dinero que llevarse al otro barrio cuando la palme, si es que algún día decide hacerlo, además de pedir un clon de él mismo para que el clon pueda pisar suelo alemán, negociar las condiciones del GP en ese país y que lo manden al trullo.
¿Lo merecen?
